C'est La Vie...

今天，和弟弟聊天的时候。突然意识到。出国。无非是出国而已。我不是逃避么。

我承认我是。

所以。这样显然很不理智。我不敢保证他们是不是看穿我的意图。但是结果之于他们只是直接而坚决的。这给了我更多正视自己的时间。我可以继续纠结地走着。怀揣憧憬的一路跌跌撞撞。

如果可以不需要逃避。我会那般义无反顾。然后现在。我竟三不五时地迟疑。

诚然。结局还能多明显。

这一天。这里下雪了。

是这一年的。

你看到了吗。

你的天空也下雪吗。

敲了几遍。终于。

你的名字是第一个出现在眼前。

这些天，从别人口中无意听到你提及关于我的一些些。我心里窃喜。是啊。也只敢在心里。我没得表现。你不知道。我没有那立场。没有适合我的角色。

并非我不够勇敢。即使我多么想。只是我不能。不该。

突然又想你。鬼使神差地拿起电话。心里竟然有些激动。像以前的每次一样。

关机。又是关机。我不知道自己能等得你几次。‘我不可能一次又一次相信你。不可能。’无非幻影一场。这话多像。像极了不想却又不得不回身的我。你不敢为了我一切都不顾。啼笑皆非的是，当初那不正是你要求我的么。我勇敢了。你却踌躇原地。不向前。

心很疼了。疼得空了。以为你是无所谓的。却没想到你的痕迹远比我以为的烙得深刻。

“那句话是真的吗？”

“哪句？”

“看。你都忘了。”就是你那一句。让我决定为你一切都不顾。

“是真的。”

可是最后的最后。你都不再说过。只留下个“wan”。

是“玩”么。老天连开玩笑也要这般灼人。

你说那句话时的声音我会记着。因为想到那时的你。心便会柔软。

说。我爱你。

前晚，"逼"着T要我做他女朋友。仅享受了昨天一天的小而简单的幸福。昨晚，我当众宣布这件事时，羽一惊。我猜他是没想到我竟这么狠。更多是无奈了。呵呵。惊讶，疑惑，可惜。大家都这样的反应。哥是，STONE更是。我疯了吗？也许吧。可是我真的很冷静。至少和羽单独坐在车里之前我是的。

和他坦白了。讲了我不是处女了嘛。因为我知道和他在一起他总是会发现的。以为他会算了。会放过我。我玩得起。若是和他，我不想玩。

他那张好看的脸紧紧逼近，贪婪地闻着他的味道，月光迷离。终于，我忍不住伸出手摸他的脸。他吻了我。我竟没有很心跳。因为此时脑袋里已经一片空白。是我给的机会。我知道。而此时的我正是另一个人的女朋友。

之后，他带走了我。他开车时，一直握着我的手。这多少会让我有所幻觉吧。

我们去了量贩KTV。他唱歌时候声音很好听，音也很准。

"他一定用情很深吧。"

总会让听的人产生这种错觉。我有些怕他。他的气势太强。很压迫人。我不知道自己应该高兴我终于找到能制住我的还是什么。只是我知道即使他再优质，却不可能专属我的，也不可能。我们都知道。

他掐着自己的脸说这真的不是在做梦。怀抱着的实实在在是我。他于是很灿烂地笑了。那一瞬间竟让我有些恍惚。笑靥如花。我一直以为这词只用来形容美好的女人。没想到之于他却再贴切不过。

在他的软磨硬泡下，我们去开了房间。凌晨。一间屋内。双人床。他让我脱掉外衣睡床上，说自己坐椅子那边睡。那声音听似商量，实际上却不肯有一丝让步。我知道他想什么。他也知道我知道的。

果然，我躺下没一会，他便骚动了起来。最后，来到了床边，我可以感受到他男性的气息在一点点向我逼近。眯着眼睛，可以偷偷地看见他裸露的上身。那依稀的倒梯型的轮廓。我的心不自觉地跳了起来。几番折腾，我还是屈服了。再一次无懈可击地验证了我没有原则。

他刚刚进入时我很疼。实实在在地疼。毕竟两年多没做过了。他问我和J多久做一次，做过几次。还问我和上一个男友做过没有。我没有回答。可能是逃避吧。他让我叫他什么。我不知道。我知道我是不敢。他反复地问。好像真的非要个答案。我便叫了声老公。他很受用。让我反复地叫给他听。我依他。尽管冷静之后的他并不曾这么要求。

我发现，他总是时不时看住我。我猜我知道那是什么意思。于是便说，看什么呀，你没看错，是我。他一震。便又深深望入我眼里去。他应该充满了感动与征服感吧。

结束。

奇怪，我说，明明讨厌你的呀。

他自嘲地笑笑，是呢，我也没想到枕边躺着的居然会是你。

谁能想得到明天。

这一夜似乎出奇地长。那么长。那么久。睡梦中醒来好多次。他睡得很安静很沉稳。静静的脸没了白日里的暴涙竟是那么好看。恍惚之中我竟看得呆了。忍着不要伸出手去摸他的脸。实在不想打破这沉静。

中午醒来。我要自己回去。他怎么也不同意。我想，我是需要些清冷空气。慢慢地消化那混沌的一夜。我不知道该怎么办。却是绝对没法和T在一起了。

我说，不然我谁也不要，还是回去一个人吧。

他不看我，你别闹了。

于是，我便安静了下来。

我发觉自己已经没有爱了。即使有也不知道给谁好。所以算了吧。

不爱便不会计较，我不喜欢斤斤计较，但是似乎这世上不存在绝对的"付出"与绝对的"获得"。我宁愿不去太在意"获得"，那样便不怕失去。我不是那么自私贪心的人，我不敢要绝对的"获得"，所以不要付出就好了嘛。

这样，不给我什么，也不要紧。

那，我要把爱深深藏起来了。

不给任何人。也不要任何人的。

原来，在我内心深处是明了的。清楚地对自己宁愿一个人的原因了若指掌。

 我说。我还记得当年高考的教训。那记忆我抹不去。那悔恨我尝够了，也尝怕了。所以当面对这不确定时期的爱情时候，我宁愿躲得远远的。

 我已经不敢放肆了。不敢像当年的我一样肆意妄为。奋不顾身地爱。现在的我。竟爱不起了。。

刚刚。打开窗的瞬间。

看着无边的黑暗，没有人迹的街道，我突然莫名的兴奋。

他于我已不只是暗夜之中的魑魅。

更是弥漫了我所一直渴望的心安。

原来我是这样地喜欢夜晚。

形同迷恋一般的。

讲个妞的故事。

我就喜欢管我稀罕的女生叫妞。如果说我是性情中人。那妞就是精神病人。这是妞给我写的封email.以下用第一人称予以描述。“其实不只你想的这些,(注：我所想的是她为了考研+考级+考一堆一堆的破玩意儿着急上火。奶奶的。还真把她想高尚了。)你也知道我不太爱说心事。我也说不好到底是为什么。主要导火线是在昨天晚上点燃的。我说出来也许你会骂我,是因为虫子!(注：虫子。简单的说就一不要命的。对妞明恋暗恋一块来的勉强算个正常的男人。说他正常是因为最后的最后也没追到妞。说他不正常是因为无论被妞怎样百般蹂躏虐待折磨，居然还这么健康。)我昨晚媳灯后出去想给他打电话骂他来着,他没接。具体什么事我也说不清楚,很乱。我早上起床收到他短信就哭了,我哭的时候很可怕,一直哭一直哭,所以就没上课,怕把大家吓到。你也知道人家平时很MAN嘛!( 这理由真瞎。。) 他恨我,是真的恨我,昨天晚上他就发短信骂我,后来我关机了,早上收到最后一条:"挺晚了,要骂我明天吧,你欠我一顿骂,现在大家扯平了!" 也许我欠他的,但也不至于这样啊!我就是觉得很无奈,我昨天晚上已经决定不会骂他了,我根本都不想提他,不是我爱上他了,而是觉得自己很失败,让别人这么恨我!他已经是第二个这么恨我的人了,我哭不是因为他而是因为我自己。(不能怪他。我也很情不自禁地想骂你呢。你知道的。。)早上我在床上哭了大概半个小时,然后起床,眼泪还是止不住,就决定不上课了。当时我的精神都有点错乱,(错。是一直。)开始想去星海公园来着,但太贵了,就换成旅顺了。(亮点1:我们学校现址去星海公园最便宜是坐校车。7块钱。去旅顺最便宜是坐公车。2块钱。真有你的。-"-..） 到旅顺我真的是一直哭,疯了,也许你会这么想,( 你把我想得太好了。我是觉得你---变态。而且是一直。) 我现在也这么想,嘻嘻。到旅顺时,大商还没开,我就蹲在旁边继续哭。开门之后去超市买了个柠檬。(亮点2：我就至今也没能理解。你为什么要买一个柠檬呢？！)然后十点多的时候,我感觉饿了,心情也好了,就回来了!好了,就是这样。是不是不太能理解？不要紧。我也不理解。因为我们都是正常人。”（别！别"我们"。首先你不是。其次。现在看完这个我也不敢保证自己是了。。囧~）

以上就是了。妞的故事总是这么精彩。不过妞学坏了。也学我那时候玩失踪还关机。但我也是上完课才跑出去晃的啊。也没逃课啊。这死丫头比我牛。简直举一反三。一个八百年都没个逃课记录的人突然消失。大家都疯了。害得我那天手机差点没被人打爆。其实急什么。我都不急呐。照样逃课在寝室眯了一天。太了解她了。那丫头心里素质高着呢。绝对是个贪生怕死的人。如果再有下次。我也关机。

这个blog弄了也有一阵子了。

一直在潜心寻觅适合我的风格的模板。力求卓尔不凡。终于有点小完成了吧。可以摆出来了。我甚至怕自己又是只尝个新鲜。所以。以防万一。还是写点东西吧。不然多少太素净了些。

我常说自己是个懒人。懒得写字，懒得记忆的人。明明每天都有很多东西想要记载或者说是发泄。但碍于20年始终如一的秉性终究日日未遂。其实想开点，过去的事就过去了罢。还记忆做什么。如果可以我倒是常常幻想把突如其来的想入非非第一时间用录音笔当场保留。不过这个也只是想入非非罢了。因为我极有可能把录音笔一并丢了。到时候岂不是更丢人。就像中学时每天把要买的东西要做的事记在便条本上。结果从此每天的便条上便多了一条---记得带上这个本。。。

                                                                ----------------青年痴呆兔